幼稚鬼

在店裡吃點東西，其實我不餓，只是為了等等要吃藥，總不能空腹吧，又再點了一杯冰紅茶，我喝著，回憶又飛到以前，我又想起了奶茶妹，不知道她現在還愛喝麥香奶茶嗎?

吃完之後，休息一下我覺的店裡人變多，我看我還是出去走走吧，去海邊吹吹風吧，感受大自然的力量就會知道自己的渺小，這樣我就不敢奢求上帝給我多一點點的時間，也能暫時忘記自己的病痛，我發現海邊真的很美很美，它把天空一分為二，在變成黑夜之前，就是一塊美麗的畫布，讓夕陽釋放光彩，讓我在害怕黑夜來臨前，多了一些些的勇氣，來渡過漫漫長夜。

感覺今天非常充實，我還是早點回去睡覺吧，明天回國中母校走走吧，重溫一些回憶!

明天又是一個開始，我思考著明天就是世界未日，那就沒有新的開始，今天的我是不是會覺得長夜就不在漫長，現在我的大腦好像比之前用的還多，連睡覺作夢的頻率也變多了，今晚的我又會夢到誰呢?

夏天的太陽果然起的夠早，讓我還沒看清楚夢中那張糢糊就醒了，可是我有一種很熟悉的感覺，好像那裡見過，只是我不停的追，他也不停的跑，害我起來時也感覺滿身大汗，簡單的梳洗一下，又要今天的假上班，真不知道怎麼跟家人說，因為說了他們就會一直操心，我怕接下來沒有平靜的日子可以過，請原諒我的自私，原諒我的不坦白。

昨天決定回國中母校看看，那就事不宜遲吧，只是今天還是上課日，要進去真的不容易，說我是家長應該也不像，畢竟我還有著年輕人的氣息，還帶點將死之人的味道，有可能會被當作活僵屍吧，好在後門的圍牆還是一樣這麼的矮，我利用我練過的輕功應該很簡單可以進去，就這樣順利的進到校園，慢慢的在操場走了兩圈，想起了很多事，再到熟悉假山造景，又想起很多事，我不敢走到教室附近，免得嚇到學生、老師，這裡每處都浮出我的身影，還有一個陪著我身邊我有點想不起的誰?但我很熟悉，那麥香的味道!我走到禮堂，讓我想起那天的麥香，變得好酸好酸，也是我最後一天看到奶茶妹。

「為什麼，麥香不能讓我們更靠近?」

今天又重新開始了，有人說過明天又是新的一天，要用新的心情來迎接明天，好活歹活總是要過一天，我在心理點點頭，我沒有跟家人說生病的事，為了不讓家人擔心，我還是每天假裝去上班，只是我上班的地方不是辦公室，而是這整個世界，為了完成我在人世間的工作或任務。

每個人生下來都有一個使命，基本的就傳宗接代、延續生命，或是成就一些大事業，現在的我時間太少，也不了解自己的使命，可能也沒有機會去完成吧。

我把筆電放在包包裡，假裝又是忙錄的一天，去外面找找我的使命，我先到自己常去的店，可以上網、喝東西，重點這裡的氣氛很好，不會有一堆閃光的情侶，也不會假借討論功課行調情之實的學生，所以這裡很適合我。

我放下包包，服務生習慣性的來問喝什麼，我顧著打開筆電，就習慣的喊了照舊，沒想到她回了：『不好意思，沒有照舊這東西』，我還以為自己走錯店，看看店裡一樣的桌子、一樣的擺設，熟悉的位置，原來不熟悉我的是新來的服務生，我：「不好意思，我以為是之前的服務生，她已經習慣我都點一樣的飲料，她沒上班嗎?還是不做了?」，坦白說我跟之前的服務生沒有交情，也只有點飲料的交集，只是覺得在有剩的時間裡，我習慣的人又少了一個，難免有點感傷，新來的回：『她不做了，我第一天上班也不知道為什麼?』，「恩，那我要一杯冰紅茶，謝謝」，我看著她笑笑的點點頭，我想以後這家店一定會有很多男生來吧!

老闆娘煮的紅茶很好喝，很有麥香紅茶的味道，總我想起以前，國中我最愛的飲料就是麥香紅茶，家裡常都會備一、兩箱，所以我沒事就喝，在我國二的時候，班上來了一個轉學生，我總是看到她手上一個麥香奶茶，而我覺得很好奇，麥香奶茶會比較好喝嗎?所以我問她要不要跟我換麥香紅茶，結果她直接從包包裡拿出一瓶給我，我發現麥香奶茶也很好喝，只是我喝起來沒有她臉上這麼津津有味，從這次之後我們常常在中午一起喝麥香聊天，長大之後廣告出現「麥香讓我們更靠近」，我心想真有道理，只是這種機會不多。

『不好意思，你的冰紅茶』，我被甜美的聲音，拉回現實，我理了理思緒，打開部落格，想把這短暫回憶寫起來，或許也一個備忘錄，那天可以來個尋友之旅，也是滿有意思的。

「遇見你，我才知道自己的使命」

未完…

痛!

絕症引起的痛，分手帶起的心痛，是不斷提醒我活著的特效藥，讓我知道想安靜離開也是需要付出代價的。

我每天都帶著這種特效藥醒來，提醒我時間的寶貴，我想如果我們身上有一種時鐘可以知道自己什麼時候會死，應該就沒有人每天醉生夢死了吧，可惜這種覺悟總是在最後才知道。

今天是我回診的日子，我突然想到一個冷笑話：你知道人在什麼時候會最常看醫生嗎?就是快死的時候，我苦笑一聲，用很逞強的笑容跟醫生打招呼，結果他還是那樣的樸克臉，我很懷疑有多少病人看到這樣的臉，就覺得自己得絕症了。

一樣的回診，一樣的叮嚀，一樣的樸克臉，好在今天的護士不一樣，來了一個童顏巨乳，我想是男生都了解童顏巨乳跟護士服有多搭了，所以我今天回診的心情很好，不是因為發生什麼奇蹟，而是因為她幫我量血壓的時候，讓我聯想到許多的畫面，真是滿足我的想像。

我拿著吃心理健康的藥，走出醫院，我被刺眼的陽光，掙不開眼睛，一陣暈眩，心想又是藥的副作用，有可能這種藥都會這樣吧，讓你每天頭暈目眩，感覺許多事都這樣的不真實，連死亡的時候都這樣渾渾噩噩的。

「想想人生在世，有幾刻是真正清醒的」

未完…

這幾年興起有關各種搭訕的話題、書籍，讓我想起大學我唯二的搭訕，一次是我喜歡上飲料店的女生，也讓我第一次當混蛋，我對女朋友提了分手，去追這個飲料店的女生，我也不知道算不算追，我只知道那時候的我很著迷，心思都是那個女生，也知道那個女生各條件都很好，只想做些無力掙扎，期待一點點的機會。

這個女生到最後我都沒有告白，可能我比較敏感吧，我知道那個女生沒有喜歡我的感覺，所以我給自己一個藉口，給女生一個理由，做朋友或許會比較長久吧，可惜的是我的壞個性，我自己會淡出別人的生命，有可能是自卑、害怕吧，我不是一個心理醫生，沒辦法好好剖悉自己。

說說第二次的搭訕吧，也是重點所在，大學的男生都會很期待新學生的開始，因為會有很多新學妹，同時也可以滿足自己的想像，總覺得自己會被學妹喜歡這種幻象，很可笑吧，這就是大學生的白日夢。

我也因為這種白日夢，也期待新學年的開始，我第一次看到她的時候，我真的覺得她很美，雖然有一種冰冰的美感，但是很適合夏天的調性，難以靠近但讓人忍不住接近，所以我開始在心中打算著跟她做朋友的念頭，之後我就偷偷練習台詞、語調，至少不要太像一個怪人、戀態，現在想起來，覺得有這麼一點熱血。

過了這麼久，我還是能想起那時搭訕的畫面，那時的我心跳加速，臉上掛著壃硬的笑容，我還記著妳說：「為什麼想認識我 ?」，這個問題讓我呆住，我忘了我回答什麼，我只知道妳不斷往前走，而我覺得自己好像一個推銷員，只是我不是推銷商品，而是推銷自己，妳可能很習慣這種方式，所以你知道怎麼讓我知難而退，但我還是要到妳的msn了，各位我不要問我怎樣要到絕世大美女的msn，當你要到的時候也不要高興太早，因為有可能是假到。

一般人會以為之後就會發生什麼可歌可泣的愛情故事嗎?不好意思沒有，先說msn是真的，只是聊了幾次，她也沒有出現在msn上了，這就是被封鎖嗎?yes，我想這樣也好，至少她一個直來直往的女生，很想她給我的感覺，當初我不也是因為這樣才想認識她的嗎?

說到這一般人也會覺得沒了吧，沒想到幾年後，拜科技的發達，出現了facebook，可以用msn來搜尋好友，我意外的加了她的好友，我心想只是加看看，如果她拒絕也不會怎樣，沒想到她加了，但我沒有說我是誰?有可能就這樣無聲結束這場意外，但又出現了一場意外，她找我聊天，她問我誰，我沒說，因為我不知道要怎麼說，而且我心想有可能妳只是一時好奇、感興趣，時間久了，也不會想知道了。

但沒想到我不說，妳卻更感興趣了，一直追問，在這樣的追問，讓我更了解妳了，在了解妳之後，我變的更不敢說了，如何解釋這一切的發生，但我真的很開心重新一次認識妳，因為妳就像心中想的一樣，很有想法、個性的女生，一切是這麼的完美，妳擁有的外在是會讓人眩目的霓虹，但你的內在是會讓我奪目的鑽石，美的難以靠近，或許因此觸動我自卑，所以我關掉facebook，我試了好幾次，希望這次能成功，讓時間將一切回到原點。

人真的很奇怪!

只有真正面對將失去一切的自己，才能認真的面對自己，人在世上或多或少總會有一些想逃避的東西，有可能是一件事、一個人，只是我們在等時間、環境去消除這些我們害怕、逃避的人事物，現在的我已經沒有時間去逃避了，因為我將要死了。

剩下的時間不多，總是要做些什麼?我想著如何過剩下三個月的日子，我想要試著健健康康的過完三個月，很可笑的答案吧，總是煙酒不離身的我，卻想著三個月要健康的活著，或許我是想做垂死的掙扎，讓死神看到我試著努力的活著，多給我一點時間去做我自己想做的事，又或許我想要清醒的活著，在最後的時間裡。

生命快結束的時候，也意味著很多事也隨之結束，例如債務，我想沒有銀行想要收冥幣吧，哈!我開玩笑的，我雖然過的普通，但沒有什麼債務，只有一些親情債、感情債，但是這種說還也不知怎麼還，現在的我只能套電視常講的：「只能來世再報恩了」。

在去做檢查前，我剛把一段四年的感情結束掉，一方面是自己有種預感，一方面我不知道自己還愛著她嗎?還是習慣 ，我想讓自己沉澱，這方面男人總是比較自私，很容易在愛情中只看到自己，或許這也是我愛她的最後溫柔，因為女人是想要愛她的男人，而不是需要她的男人，放手讓彼此更好，寫這一段有可能會讓人不能諒解吧。

分手的時候，只會有兩種結果，和平的分手、爭吵的分手，有人說談戀愛真正的功力，不是在追人，而是在分手時讓對方沒有怨對，我心想也太難了，如果我對女生說，我快死了，所以我要跟妳分手，我想女生一定會以為我在輪肖話，要分手也想個好一點的理由嘛!其實我想來想去分手的理由，只有一種合乎常理，就是「我不愛你了」，因為只有當對方不愛你了，才會去做劈腿、嫌你各種的缺點、說一堆理由來提分手，來減輕自己提分手的罪惡感，分手的理由只是讓自己好過、不讓對方難過的藉口。

那我呢?我說了，我只說「我們分手吧」，她沒問理由，所以我們就這樣分手了，或許這也是她等了多年的答案，只是由我來說，她比較不會內疚吧!我在心理苦笑了一下，看來灑脫的我，還是不及我在一起四年的女友。

「有人可以給我一個理由?為什麼是我!」

未完…

報告出來了，看醫生的表情我知道很不樂觀，也或許醫生天生一張樸克臉，醫生說大概只有三個月的時間，可以慢慢交待一些事情，我平靜的步出醫院，我異常的平靜，我驚訝自己的平靜，原來死亡真的可以讓一個人這麼安靜。

當你知道自己要死的時候，你能平靜的交待後事嗎?我想我不能，所以我喝了三天的酒，用酒精來麻痺自己，我想這樣又讓我的壽命少了好幾天，當我這樣想到時候，我覺得很可怕，因為你知道你什麼時候會死，每一天都變得出奇的有意義，我想要做些什麼，證明我在人世苟活的日子。

我開始寫日記，一本不是寫給自己看的日記，我每天都找一位對我而言有意義的人或著是一件事，家人或許每個人存在世間的羈絆吧，所以我寫了很多想對家人說的話，我寫了一篇叫「我愛你們」，內容是：親愛的爸媽，我活著的不敢說我愛你們，所以我寫滿一整頁的我愛你，想起我的時候，就看看這個，知道我真的很愛你們。

我開始重遊生命經過的地方，我買了一台相機，去拍那些我覺得有意義的地方，我回到小學的那個操場，想起了大唱國歌的同班同學，我回到了國中的教室，彷彿可以聽到大家的嘻笑聲，我到了高中的門口，好像看到以前的教官在訓斥著我，我回到大學那個遇見妳的圖書館，我找到你曾經借過的書，我用心感受你說看這本書時哭的心情，突然我覺得跟妳一起哭原來是這麼幸福，我一一拍下有紀念價值的東西、場景，這些都將變成我帶到另一個世界的記憶。

“當你面對死亡的時候，你會覺得你以前做的太少、太少”

未亡…