痛!
絕症引起的痛，分手帶起的心痛，是不斷提醒我活著的特效藥，讓我知道想安靜離開也是需要付出代價的。
我每天都帶著這種特效藥醒來，提醒我時間的寶貴，我想如果我們身上有一種時鐘可以知道自己什麼時候會死，應該就沒有人每天醉生夢死了吧，可惜這種覺悟總是在最後才知道。
今天是我回診的日子，我突然想到一個冷笑話：你知道人在什麼時候會最常看醫生嗎?就是快死的時候，我苦笑一聲，用很逞強的笑容跟醫生打招呼，結果他還是那樣的樸克臉，我很懷疑有多少病人看到這樣的臉，就覺得自己得絕症了。
一樣的回診，一樣的叮嚀，一樣的樸克臉，好在今天的護士不一樣，來了一個童顏巨乳，我想是男生都了解童顏巨乳跟護士服有多搭了，所以我今天回診的心情很好，不是因為發生什麼奇蹟，而是因為她幫我量血壓的時候，讓我聯想到許多的畫面，真是滿足我的想像。
我拿著吃心理健康的藥，走出醫院，我被刺眼的陽光，掙不開眼睛，一陣暈眩，心想又是藥的副作用，有可能這種藥都會這樣吧，讓你每天頭暈目眩，感覺許多事都這樣的不真實，連死亡的時候都這樣渾渾噩噩的。
「想想人生在世，有幾刻是真正清醒的」
未完…
這幾年興起有關各種搭訕的話題、書籍，讓我想起大學我唯二的搭訕，一次是我喜歡上飲料店的女生，也讓我第一次當混蛋，我對女朋友提了分手，去追這個飲料店的女生，我也不知道算不算追，我只知道那時候的我很著迷，心思都是那個女生，也知道那個女生各條件都很好，只想做些無力掙扎，期待一點點的機會。
這個女生到最後我都沒有告白，可能我比較敏感吧，我知道那個女生沒有喜歡我的感覺，所以我給自己一個藉口，給女生一個理由，做朋友或許會比較長久吧，可惜的是我的壞個性，我自己會淡出別人的生命，有可能是自卑、害怕吧，我不是一個心理醫生，沒辦法好好剖悉自己。
說說第二次的搭訕吧，也是重點所在，大學的男生都會很期待新學生的開始，因為會有很多新學妹，同時也可以滿足自己的想像，總覺得自己會被學妹喜歡這種幻象，很可笑吧，這就是大學生的白日夢。
我也因為這種白日夢，也期待新學年的開始，我第一次看到她的時候，我真的覺得她很美，雖然有一種冰冰的美感，但是很適合夏天的調性，難以靠近但讓人忍不住接近，所以我開始在心中打算著跟她做朋友的念頭，之後我就偷偷練習台詞、語調，至少不要太像一個怪人、戀態，現在想起來，覺得有這麼一點熱血。
過了這麼久，我還是能想起那時搭訕的畫面，那時的我心跳加速，臉上掛著壃硬的笑容，我還記著妳說：「為什麼想認識我 ?」，這個問題讓我呆住，我忘了我回答什麼，我只知道妳不斷往前走，而我覺得自己好像一個推銷員，只是我不是推銷商品，而是推銷自己，妳可能很習慣這種方式，所以你知道怎麼讓我知難而退，但我還是要到妳的msn了，各位我不要問我怎樣要到絕世大美女的msn，當你要到的時候也不要高興太早，因為有可能是假到。
一般人會以為之後就會發生什麼可歌可泣的愛情故事嗎?不好意思沒有，先說msn是真的，只是聊了幾次，她也沒有出現在msn上了，這就是被封鎖嗎?yes，我想這樣也好，至少她一個直來直往的女生，很想她給我的感覺，當初我不也是因為這樣才想認識她的嗎?
說到這一般人也會覺得沒了吧，沒想到幾年後，拜科技的發達，出現了facebook，可以用msn來搜尋好友，我意外的加了她的好友，我心想只是加看看，如果她拒絕也不會怎樣，沒想到她加了，但我沒有說我是誰?有可能就這樣無聲結束這場意外，但又出現了一場意外，她找我聊天，她問我誰，我沒說，因為我不知道要怎麼說，而且我心想有可能妳只是一時好奇、感興趣，時間久了，也不會想知道了。
但沒想到我不說，妳卻更感興趣了，一直追問，在這樣的追問，讓我更了解妳了，在了解妳之後，我變的更不敢說了，如何解釋這一切的發生，但我真的很開心重新一次認識妳，因為妳就像心中想的一樣，很有想法、個性的女生，一切是這麼的完美，妳擁有的外在是會讓人眩目的霓虹，但你的內在是會讓我奪目的鑽石，美的難以靠近，或許因此觸動我自卑，所以我關掉facebook，我試了好幾次，希望這次能成功，讓時間將一切回到原點。
人真的很奇怪!
只有真正面對將失去一切的自己，才能認真的面對自己，人在世上或多或少總會有一些想逃避的東西，有可能是一件事、一個人，只是我們在等時間、環境去消除這些我們害怕、逃避的人事物，現在的我已經沒有時間去逃避了，因為我將要死了。
剩下的時間不多，總是要做些什麼?我想著如何過剩下三個月的日子，我想要試著健健康康的過完三個月，很可笑的答案吧，總是煙酒不離身的我，卻想著三個月要健康的活著，或許我是想做垂死的掙扎，讓死神看到我試著努力的活著，多給我一點時間去做我自己想做的事，又或許我想要清醒的活著，在最後的時間裡。
生命快結束的時候，也意味著很多事也隨之結束，例如債務，我想沒有銀行想要收冥幣吧，哈!我開玩笑的，我雖然過的普通，但沒有什麼債務，只有一些親情債、感情債，但是這種說還也不知怎麼還，現在的我只能套電視常講的：「只能來世再報恩了」。
在去做檢查前，我剛把一段四年的感情結束掉，一方面是自己有種預感，一方面我不知道自己還愛著她嗎?還是習慣 ，我想讓自己沉澱，這方面男人總是比較自私，很容易在愛情中只看到自己，或許這也是我愛她的最後溫柔，因為女人是想要愛她的男人，而不是需要她的男人，放手讓彼此更好，寫這一段有可能會讓人不能諒解吧。
分手的時候，只會有兩種結果，和平的分手、爭吵的分手，有人說談戀愛真正的功力，不是在追人，而是在分手時讓對方沒有怨對，我心想也太難了，如果我對女生說，我快死了，所以我要跟妳分手，我想女生一定會以為我在輪肖話，要分手也想個好一點的理由嘛!其實我想來想去分手的理由，只有一種合乎常理，就是「我不愛你了」，因為只有當對方不愛你了，才會去做劈腿、嫌你各種的缺點、說一堆理由來提分手，來減輕自己提分手的罪惡感，分手的理由只是讓自己好過、不讓對方難過的藉口。
那我呢?我說了，我只說「我們分手吧」，她沒問理由，所以我們就這樣分手了，或許這也是她等了多年的答案，只是由我來說，她比較不會內疚吧!我在心理苦笑了一下，看來灑脫的我，還是不及我在一起四年的女友。
「有人可以給我一個理由?為什麼是我!」
未完…
報告出來了，看醫生的表情我知道很不樂觀，也或許醫生天生一張樸克臉，醫生說大概只有三個月的時間，可以慢慢交待一些事情，我平靜的步出醫院，我異常的平靜，我驚訝自己的平靜，原來死亡真的可以讓一個人這麼安靜。
當你知道自己要死的時候，你能平靜的交待後事嗎?我想我不能，所以我喝了三天的酒，用酒精來麻痺自己，我想這樣又讓我的壽命少了好幾天，當我這樣想到時候，我覺得很可怕，因為你知道你什麼時候會死，每一天都變得出奇的有意義，我想要做些什麼，證明我在人世苟活的日子。
我開始寫日記，一本不是寫給自己看的日記，我每天都找一位對我而言有意義的人或著是一件事，家人或許每個人存在世間的羈絆吧，所以我寫了很多想對家人說的話，我寫了一篇叫「我愛你們」，內容是：親愛的爸媽，我活著的不敢說我愛你們，所以我寫滿一整頁的我愛你，想起我的時候，就看看這個，知道我真的很愛你們。
我開始重遊生命經過的地方，我買了一台相機，去拍那些我覺得有意義的地方，我回到小學的那個操場，想起了大唱國歌的同班同學，我回到了國中的教室，彷彿可以聽到大家的嘻笑聲，我到了高中的門口，好像看到以前的教官在訓斥著我，我回到大學那個遇見妳的圖書館，我找到你曾經借過的書，我用心感受你說看這本書時哭的心情，突然我覺得跟妳一起哭原來是這麼幸福，我一一拍下有紀念價值的東西、場景，這些都將變成我帶到另一個世界的記憶。
“當你面對死亡的時候，你會覺得你以前做的太少、太少”
未亡…
過完了一個寒冷冬季
我還是找不到讓心暖和的方法
我在醒不了的夢裡 奔跑
無聲的黑夜 和 鼎沸的白畫
交織成我跟你行進的斑馬線
錯身只有一個路口的時間
讀著秒的號誌 提醒著我
原來喜歡不用太多時間的醞釀
我細看著你給我的感覺
用一絲絲的抽離 找到了總結
原來喜歡是這麼喜歡
